Pero¿donde?#

Hoy no quiero hablar de amor, ni de amistad.

Hoy no quiero hablar de recuerdos, ni de esperanzas, ni de promesas de amor, promesas que el tiempo uso para torturarme cada vez mas.

Quiero solo liberar mi pecho desecho. Ya es mucho tiempo, ya no puedo mas, parece que el mundo conspira en contra mia, veo todos mis sueños tan lejanos e inalcanzables como las estrellas. Me siento una payasa que sonrie sin querer hacerlo de verdad, en este mundo lleno de injusticias, en este mundo lleno de pesares.

Algunos dias siento que soy fuerte, que puedo lograr lo que quiero. Pero siempre algo se sobrepone a mis planes, siempre algo tiene la capacidad de exterminar mi sonrisa y todas las fuerzas que meto para reponerme.

Ya estoy cansada de luchar en contra de la corriente, ya estoy cansada de verme caer y levantarme siempre fuerte, pero con mas heridas.

Parece que la felicidad es tan solo una utopia. Si existe la felicidad no es completa.

Cada dia veo mi sonrisa desvanecerse frente a un espejo. Veo que mi rostro inspira depresión y tristeza.

Nunca me habia sentido asi, insegura, inestable, a veces olvido el valor que tengo para lograr mis sueños.

Como hago para continuar, donde encuentro más fuerzas? donde venden confirmas de convicción, existe una pildora mágica para la depresión constante?

Porqué no hay lugar para alguien que necesita solo expresar su arte? sus sentimientos y todo lo que lleva dentro de su corazón. Porque en este planeta no hay espacio para los buenos? Porqué siempre salen victoriosas las banderas de los que no creen en el amor hacia la gente, hacia el arte, hacia la vida.

Como puedo hacer para levantarme una vez más?

Nunca me senti tan vulnerable, es la primera vez que caigo a tierra y me quedo alli, sin deseos de levantarme, sin deseos de saber si vale la pena continuar creyendo en mi misma.

No puedo más.

Donde ha quedado la persona que siempre he creido que soy?

Necesito encontrarla porque no quiero sufrir.

Me tengo que ayudar.

No quiero verme así.

No quiero dejarme ganar esta batalla interior que existe entre mi cuerpo, mi alma y mi mente.

Buscare un momento a solas con mi mente, es mi peor enemiga, es la unica que me puede destruir, debo hacerle ver quien manda aqui. No, no puedo caer asi. No habria cosa que me causaria mas verguenza que ser derrotada por mi misma.

Necesito encontrar la fé en mi misma, la misma que no encuentro y no sé donde dejé.

Como siempre la encontraré, aunque ahora siento que no puedo, cueste lo que me cueste lo haré.

Porque sin ella estoy perdida. Necesito encontrar mi fé, aunque ahora me sienta débil la encontraré, porque es dificil vivir sintiendo inutil la vida.